MY PERSONAL ALEXANDER WANG

Any given Martes 06 de Octubre, 2008.

Llegando a la oficina a trabajar cazé a mi papá en su privado justo antes de que otra cosa pasara. Y es que para eso de la moda uno no puede perder el tiempo y menos si traes una idea clavada por meses, tanto que ya te empieza a doler la cabeza, y como bien dice el dicho, “Al que madruga Dios lo ayuda”, no desaproveché la oportunidad, adelantándome a la serie de eventos que se desencadenan los próximos meses. Ninja Gaiden, Halloween, Justice, día de muertos, Oasis (a los que le gusta), vacaciones, y para cerrar con broche de oro el 2008, el oficial Maratón Lupe-Reyes.

Camino al privado, pensé, tienes que ser corta y tajante, corta y tajante, no expliques, a lo que vas vas y se acabo.

Quien conoce a mi santo Padrecito sabe a que me refiero. Si yo soy una metiche, el es un preguntón en potencia, correcto, explícito, para él siempre hay un porque, y debe ser aclarado, siempre se quiere dar a entender para que después no haya malos entendidos, por lo mismo te explica las cosas no 2 ni 3 ni 4, hasta 5 veces! Y si todavía sigues con cara de WHAT, es como si le picara rewind a su explicación y empieza todo one more time. Es una virtud adherida a su personalidad, por eso fue un excelente maestro, excelente empresario, y aparte su signo zodiacal es Picis, me explico?

Y yo, bueno, digamos que yo soy como su opuesto perfecto, práctica, extremista, y aunque a mi también me gusta darle vuelo a la platicada y debatir puntos de opinión, a veces ya en su 2da explicación estoy escuchando pajaritos en el fondo mientras veo que articula palabras, no sound, y en cámara lenta. La misma explicación que yo capté en la 1era ronda.

Señorita: Papá
Papá: Mande hija
Señorita: De pura casualidad no tendras un pantalón de mezclilla viejo que ya no quieras?
Papá: (pensativo) si, creo que si, para que lo quieres, porque tengo muchos.
Señorita: No pues, para nada, usarlo I guess.
Papá: Si pero si me dices mas o menos para que lo vas a usar te puedo escoger uno que se te acomode mas a tu actividad
Señorita: (ughhhh) papa como sea, nada mas que sea de mezclilla y viejo, si esta roto mejor
Papá: Roto? Porque roto? Tengo muchos mas bonitos y no están rotos
Señorita: Papá por favor, solo buscame un pantalón de mezclilla viejo, si quieres no me lo des roto
Papá: Azul indigo o deslavado?
Señorita: Deslavado papa, de preferencia
Papá: Bueno, te voy a traer de los 2 y tu decides con cual te quedas
Señorita: Gracias papá
Papá: Hija
Señorita: Mande papá (tono desesperado)
Papá: Sabes cuanto tiempo tengo con mis pantalones?
Señorita: No papá
Papá: Mucho
Señorita: Si papa, ya se, tu cuidas mucho tus cosas
Papá: Carmelita, ya te he dicho que no eches a perder tu ropa, luego me andas quitando la mia o la de tu mamá. Tu hermano andaba buscando una camisa la otra vez que vino de vacaciones y tu mamá le dijo que te había visto con ella puesta, no uses ropa ajena hija, y menos de hombre, tu eres una dama, tienes que ser femenina
Señorita: (poiiing jajaja) Si papá, ya se, pero la moda es la moda, que quieres que haga (tono sarcástico)
Papá: Ah, entonces viste algo en internet
Señorita: Si pa
Papá: Hija el internet es una herramienta tecnológica que bla bla bla bla (pajaritos cantando)…usalo para cosas positivas bla bla bla.

Y mientras los pajaritos cantan, empieza MI explicación en mute, (mi papá sigue por su lado con su speech No. 3 acerca del internet).

La mia dice mas o menos así:

Querido Papá,

Como decirle a Alexander Wang que no estas de acuerdo con su nueva tendencia de los baggy pants, cortados tipo bermuda, arremangados y todos rotos, que pareciera que no das un cinco por ellos. Tal vez si te diría que tiene ascendencia China podrías ser mas condescendiente con el pobre hombre que apenas se aventó el PRIMER AÑO en Parsons; un poco menos como interno en Teen Vogue, y ya tenia una colección lista para el catwalk con menos de 20 años.

Los emos en todo el mundo saltaron de alegría con los shrunken vests que tanto puso de moda. Y asaltar el closet del novio, hermano, primo, sobrino y hombre que se deje….PIMPERS PARADISE my friend. Y aunque a estas alturas ya me hubieras desheredado, no hay nada que me haga mas feliz que un camisón extra large y unos baggy (de cuando me creía skater) y que ahora les puedo dar un uso mas afeminado :) como dirías tu papi.

En invierno, saquearle el ropero a los abuelos y despojarlos de sus cardigans de lana a la rodilla, abotonados, y si estan rotitos mejor. Los blazers de los conjuntos de mi mamá con mini faldas, mini vestidos, mini baggies, y mini mallas, no serán la excepción.

Con que cara podría ver al Wangito sin agradecerle los skinny waterproof con cierre desde el ombligo hasta la espalda (por aquello de los quickies me imagino, un zippazo y quedas bichi). Vestidos con telas razgadas estratégicamente. Lunares, lunarcitos y lunarzotes. Faldas de bombita ceñidas a la cintura con pozos, pozos, pozos y mas pozos. Y lo mejor de todo, la paleta de colores otoño-inivierno regresa a los negros, grises, beiges y uno que otro blanco para variar. ADIOS FOFORIFOLOCOS (At least for a while). No me imagino un cuadro mas perfecto.

So 90's… I LOVE IT.

La verdad papá lo nuevo de Alexander Wang esta para chuparse los dedos. Y con su nuevo estilo, como el lo llama MOD (Model-off-dutty), tiene para todos morochos, incluyendo males, ajustando los hoodies a su medida, con skinnies, camisas de resaque a rayas, shorts arriba de la rodilla, y conjuntos monocromáticos super bien elegidos . Haciendo furia con ideas street-smart, logra looks refrescantes, chics, diferentes, CLASICOS y sobre todo afordables; porque díganme por favor, Quien no tiene aunque sea un pozo en su closet !!!

(Regresando a la realidad).

"¿Entonces que papá? ¿Si?"

SURE, I CAN TOUCH IT

Cuando siento que he visto suficiente en cuanto a moda se refiere, instantáneamente algo pops up, out of the blue, y en mis narices.

Por ahi del 2005, escuché hablar del boom de los pantalones a la Mc Hammer.

Los forever-eightees-forever-young pudieron haberse emocionado más que yo al esuchar la noticia, pero fue mas por el resonar del nombre de su rapero favorito de aquella época que por la ropa que usaba en sus años de oro.

Y los comprendo. Quien en su sano juicio iba siquiera hacer el intento de recrear el increíble look que caracterizaba a su ídolo? No creo que en la mente de nadie surja la idea de encasquetarse un pantalón con un tiro que pareciera que traes un pañal todo miado y cagado.

Hasta que Rick Wilson came along.

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Oriundo de California, ni tardo ni perezoso los bautizó como HAREM PANTS.

Con increíbles updates y modificaciones, logró un look totalmente adorable para las chicas rebeldonas que siempre andan viendo que cacatúa se cuelgan en el pescuezo. Y la verdad si se antojan.

Aunque el verdadero portavoz de los harem pants fue un hombre hecho y derecho, dudo que un ser del sexo masculino, nowadays, se atreva a dar el primer paso a la globalización de la mode con esta garrita.

En conclusión, hay que ser un verdadero fashion risktaker, de mente de acero y nervios de hierro para deslizarte en unos pantalones como estos.

VINTAGE

Es el paraíso, y no precisamente de los pobres…

Mucha gente piensa que la ropa vintage es un definitivo acierto al mundo de la moda (y del bolsillo).

Empezemos a la tierna edad de los suculentos 4 años, cuando las zapatillas de tu mamá eran el juego prohibido mas excitante que te podrías imaginar. Ni la Barbie Heart tenia ese efecto de euforia y elegancia que te daban los stilettos de tacón de aguja y punta de flecha con grabados alrededor, en un sinfín de colores extravagantes, y entre tanta emoción, a unos 2 centímetros a tu izquierda un intenso brillo exótico casi te dejaba ciego…los hot-pants azul turquesa para hacer jogging, con el jersey en franjas rosa mexicano y amarillo fosforescente; multiples bandas para el cabello, pelucas estilizadas, calentadores para los tobillos, pantalones acampanados, de pata de elefante, blusas bordadas, prendedores de pumas y aves exóticas, vestidos de algodón 100% natural, cintos anchos de elástico, otros delgados y trenzados; hebillas metálicas de animales raros, bufandas tejidas, jumpers floreados, camisas y franelas vaqueras a la daisy duke; cardigans de lana, bermudas a cuadros, y el grito de tu mamá exigiendo que te quites todo lo que te colgaste mientras intentas aflojarte el cogote de tanto collar que traes ataviado y deshacerte de los ray ban de patrulla motorizada que casi te matan de un traspié.

A los 29 años, conservo muy pocas cosas que mi mamá guardó, y de esas pocas que quedaban, arruiné, en mis principios de consultora de wardrobe la mitad de la herencia.

Little did I know, algún día me iba ARREPENTIR con capital letters haber desaprovechado tal oportunidad de poseer piezas únicas, exuberantes y sobre todo GRATIS, por culpa de uno que otro tijerazo mal ejecutado.

Hoy en día tengo una que otra chira por ahí, y algunas otras pocas que descubro en mis idas al centro a hacer un hunting exhaustivo desde _____ hasta _____ (I’ll never give my secret up).
Al The Salvation Army Mazatleco ojala lo rescatara otro Salvation y le mandara una dotación completa de uniformes rezagados tipo 50’s y una que otra garrita que uno pueda encajar en el rompecabezas de su armario.

De entre mis mas queridas y apreciadas gangas, en una ida a comer por el 2001, encontré en Villa Unión una gabardina LONDON FOG justo debajo de la rodilla, color arena, que parecía sacada de Saks Fifth Avenue en los 70’s, en perfectísimo estado, y de precio (hasta me da vergüenza), creo que le di mas de lo que me pidió la viejita dueña de la tiendita de ropa de 2da mano, que para mi resultó ser el PARAISO y aunque era pleno Agosto, me sentía como la marca, en London, y en invierno, gracias a mi nuevo descubrimiento.
Eso me dió la determinación una vez mas de que los tesoros no siempre vienen en barras de oro, y lo que te queda bien no siempre viene en caja y papel celofán. Todo es cuestión de tener ojo clínico para aprovechar las oportunidades que se nos presentan. Un, al rato regreso, puede ser catastrófico cuando encuentras la pieza clave que te faltaba para el outfit del siglo.

La ropa Vintage tiene una manera de llamarte para que acudas a ella. Es algo inexplicable, pero tan asombroso que te eriza la piel de tan solo pensarlo.

Now, como en todo lo bonito, bueno y barato, there’s a catch.

Para mi, hay 3 reglas básicas y fundamentales para la ropa Vintage:

1.- No por ser barato te lo tienes que comprar. Saber identificar el producto no nos garantiza que se nos va ver fenomenal cuando lo usemos.

2.- Existe una línea muy delgada entre el buen gusto, el mal gusto y la ridiculez. Si al ponerte algo vintage te ves como homeless o como salido de una película de horror, no te lo pongas, prohibido, vetado, no no no y por los siglos de los siglos NO.

La regla 2 nos lleva a la mas importante de todas; tipo BIBLIA.

3.- La ropa Vintage es como un accesorio mas para el outfit. El plus para resaltar el estilo. Como la mostaza en la hamburguesa o la salsa inglesa en el rib eye . Es mortal olvidar que estamos en el 2008 y si sales vestida desde los mary-jane con calzetas hasta el lente gatubelo pues COMO QUE NO. Where the party at?

Lo viejo siempre será viejo y lo nuevo siempre se vera mejor que lo viejo, a menos, claro, que tu garmet sea un vestido CHANEL, año 1940, de brocados dorados, con botones forrados y de seda italiana.