SO CAN YOU

Obama arrasó. Se leyó en todos los titulares de ayer. En internet, periódicos, noticieros, programas financieros, de política y hasta de chismes faranduleros.

Por ahí me enteré que el super mega mogul and bad boy, Sean John, mejor conocido como “Puff Daddy” lloró como niño en navidad cuando anunciaron el ganador absoluto de las elecciones; mientras que la chica de caderas candentes “Beyonce” se durmió entre sollorisas con el rimel escurriéndole como chapopote por las mejillas.

Oprah Winfrey encabezó la lista de supporters since day one. Y el día de ayer también declaró, que justo el año pasado, cuando Barack Obama inició su campaña para la presidencia de los Estados unidos, ella a su vez, elaboró un VISION BOARD, al cual le anexó una foto de la Casa Blanca, con una foto de Obama al lado, y debajo de todo el merjunje, pegó un recorte del vestido que ella usaría el día de la celebración del triunfo de su favorito.
Para hacer el ritual todavía mas creíble, una semana antes de las elecciones le dijo a su asistente que le sacara el vestido del closet para que se fuera “airando” porque faltaban solo unos días para que se lo estrenara. Que tal!

Verdad o mentira, ustedes decidan. Quien ha visto “The Secret”, saben de que hablo.
¿A quien no le han contado tantas y tantas historias verídicas acerca de ello?
Insane, I know!

Desde que yo vi el dichoso documental, no me he sentado en el sillón de mi casa imaginándome en mi carro de ensueño. Ni tampoco he hecho el visión board, ni mucho menos me he puesto una piedra en la bolsa de mi pantalón (principalmente porque es raro que use pantalones). Admito que ya hize lo del billete de dólar, y no le agregué los 6 ceros del millón, le puse cuanto cero me cupo en le mentado billete. También trato de no pensar en lo que tengo que pagar, sino en lo que voy a recibir, el problema es que en cuanto recibo, ya estoy en internet comprándome zapatos.

Lo chistoso es que aún así sigo creyendo, y lo sigo intentando, y veo resultados en otras personas y eso me motiva a no dejar morir el sueño de la famosa “Ley de atracción”.

Un día decidí con determinación que ya, AHORA SI! Iba comprar mi pizarroncito mágico con las tachuelitas de colores que vi en Office Depot, y obvio, si el pizarroncito era de corcho fosforescente mucho mejor (por aquello de atraer las cosas con mas intensidad).

Por una o por otra no compré el pizarrón, no compre las tachuelas, no hubo recortes porque me pesa cortar mis revistas de moda y en conclusión ya no hubo pizarrón mágico por donde le buscara.

¿Si tan fácil se ve, por que yo no puedo? Es la pregunta que una que otra noche ataca mi sueño como si me echara un café expresso antes de dormir.
Lo alentador es que día tras día me siguen sorprendiendo las fantásticas historias que la gente cuenta acerca de que se les concedió esto o aquello.
Dicen que con visionar el deseo, ya sea objeto, decisión, o sentimiento, solito te llega. Acariciarlo, sentirlo, poseerlo, aunque todavía no se haga tangible.

En fin, me emociona que el éxito trascienda y la fe se fortalezca. Que le vaya bien a la gente y que simplemente sea feliz. A fin de cuentas es como debe ser, no?

Ayer Oprah reafirmó mi esperanza, y antier, pareciera que Barack Obama escuchó mis berrinches, porque sentí su mirada en el televisor como si me estuviera hablando directo a los ojos cuando dijo : “SI YO PUDE, USTEDES TAMBIÉN PUEDEN !”

MY PERSONAL ALEXANDER WANG





Any given Martes 06 de Octubre, 2008.
Llegando a la oficina a trabajar cazé a mi papá en su privado justo antes de que otra cosa pasara. Y es que para eso de la moda uno no puede perder el tiempo y menos si traes una idea clavada por meses, tanto que ya te empieza a doler la cabeza, y como bien dice el dicho, “Al que madruga Dios lo ayuda”, no desaproveché la oportunidad, adelantándome a la serie de eventos que se desencadenan los próximos meses. Ninja Gaiden, Halloween, Justice, día de muertos, Oasis (a los que le gusta), vacaciones, y para cerrar con broche de oro el 2008, el oficial Maratón Lupe-Reyes.
Camino al privado, pensé, tienes que ser corta y tajante, corta y tajante, no expliques, a lo que vas vas y se acabo.
Quien conoce a mi santo Padrecito sabe a que me refiero. Si yo soy una metiche, el es un preguntón en potencia, correcto, explícito, para él siempre hay un porque, y debe ser aclarado, siempre se quiere dar a entender para que después no haya malos entendidos, por lo mismo te explica las cosas no 2 ni 3 ni 4, hasta 5 veces! Y si todavía sigues con cara de WHAT, es como si le picara rewind a su explicación y empieza todo one more time. Es una virtud adherida a su personalidad, por eso fue un excelente maestro, excelente empresario, y aparte su signo zodiacal es Picis, me explico?
Y yo, bueno, digamos que yo soy como su opuesto perfecto, práctica, extremista, y aunque a mi también me gusta darle vuelo a la platicada y debatir puntos de opinión, a veces ya en su 2da explicación estoy escuchando pajaritos en el fondo mientras veo que articula palabras, no sound, y en cámara lenta. La misma explicación que yo capté en la 1era ronda.
Señorita: Papá
Papá: Mande hija
Señorita: De pura casualidad no tendras un pantalón de mezclilla viejo que ya no quieras?
Papá: (pensativo) si, creo que si, para que lo quieres, porque tengo muchos.
Señorita: No pues, para nada, usarlo I guess.
Papá: Si pero si me dices mas o menos para que lo vas a usar te puedo escoger uno que se te acomode mas a tu actividad
Señorita: (ughhhh) papa como sea, nada mas que sea de mezclilla y viejo, si esta roto mejor
Papá: Roto? Porque roto? Tengo muchos mas bonitos y no están rotos
Señorita: Papá por favor, solo buscame un pantalón de mezclilla viejo, si quieres no me lo des roto
Papá: Azul indigo o deslavado?
Señorita: Deslavado papa, de preferencia
Papá: Bueno, te voy a traer de los 2 y tu decides con cual te quedas
Señorita: Gracias papá
Papá: Hija
Señorita: Mande papá (tono desesperado)
Papá: Sabes cuanto tiempo tengo con mis pantalones?
Señorita: No papá
Papá: Mucho
Señorita: Si papa, ya se, tu cuidas mucho tus cosas
Papá: Carmelita, ya te he dicho que no eches a perder tu ropa, luego me andas quitando la mia o la de tu mamá. Tu hermano andaba buscando una camisa la otra vez que vino de vacaciones y tu mamá le dijo que te había visto con ella puesta, no uses ropa ajena hija, y menos de hombre, tu eres una dama, tienes que ser femenina
Señorita: (poiiing jajaja) Si papá, ya se, pero la moda es la moda, que quieres que haga (tono sarcástico)
Papá: Ah, entonces viste algo en internet
Señorita: Si pa
Papá: Hija el internet es una herramienta tecnológica que bla bla bla bla (pajaritos cantando)…usalo para cosas positivas bla bla bla.

Y mientras los pajaritos cantan, empieza MI explicación en mute, (mi papá sigue por su lado con su speech No. 3 acerca del internet).
La mia dice mas o menos así:
Querido Papá,
Como decirle a Alexander Wang que no estas de acuerdo con su nueva tendencia de los baggy pants, cortados tipo bermuda, arremangados y todos rotos, que pareciera que no das un cinco por ellos. Tal vez si te diría que tiene ascendencia China podrías ser mas condescendiente con el pobre hombre que apenas se aventó el PRIMER AÑO en Parsons; un poco menos como interno en Teen Vogue, y ya tenia una colección lista para el catwalk con menos de 20 años.
Los emos en todo el mundo saltaron de alegría con los shrunken vests que tanto puso de moda. Y asaltar el closet del novio, hermano, primo, sobrino y hombre que se deje….PIMPERS PARADISE my friend. Y aunque a estas alturas ya me hubieras desheredado, no hay nada que me haga mas feliz que un camisón extra large y unos baggy (de cuando me creía skater) y que ahora les puedo dar un uso mas afeminado :) como dirías tu papi.
En invierno, saquearle el ropero a los abuelos y despojarlos de sus cardigans de lana a la rodilla, abotonados, y si estan rotitos mejor. Los blazers de los conjuntos de mi mamá con mini faldas, mini vestidos, mini baggies, y mini mallas, no serán la excepción.
Con que cara podría ver al Wangito sin agradecerle los skinny waterproof con cierre desde el ombligo hasta la espalda (por aquello de los quickies me imagino, un zippazo y quedas bichi). Vestidos con telas razgadas estratégicamente. Lunares, lunarcitos y lunarzotes. Faldas de bombita ceñidas a la cintura con pozos, pozos, pozos y mas pozos. Y lo mejor de todo, la paleta de colores otoño-inivierno regresa a los negros, grises, beiges y uno que otro blanco para variar. ADIOS FOFORIFOLOCOS (At least for a while). No me imagino un cuadro mas perfecto.
So 90's… I LOVE IT.
La verdad papá lo nuevo de Alexander Wang esta para chuparse los dedos. Y con su nuevo estilo, como el lo llama MOD (Model-off-dutty), tiene para todos morochos, incluyendo males, ajustando los hoodies a su medida, con skinnies, camisas de resaque a rayas, shorts arriba de la rodilla, y conjuntos monocromáticos super bien elegidos . Haciendo furia con ideas street-smart, logra looks refrescantes, chics, diferentes, CLASICOS y sobre todo afordables; porque díganme por favor, Quien no tiene aunque sea un pozo en su closet !!!
(Regresando a la realidad).
"¿Entonces que papá? ¿Si?"





SURE, I CAN TOUCH IT

Cuando siento que he visto suficiente en cuanto a moda se refiere, instantáneamente algo pops up, out of the blue, y en mis narices.
Por ahi del 2005, escuché hablar del boom de los pantalones a la Mc Hammer.
Los forever-eightees-forever-young pudieron haberse emocionado más que yo al esuchar la noticia, pero fue mas por el resonar del nombre de su rapero favorito de aquella época que por la ropa que usaba en sus años de oro.
Y los comprendo. Quien en su sano juicio iba siquiera hacer el intento de recrear el increíble look que caracterizaba a su ídolo? No creo que en la mente de nadie surja la idea de encasquetarse un pantalón con un tiro que pareciera que traes un pañal todo miado y cagado.
Hasta que Rick Wilson came along.
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Oriundo de California, ni tardo ni perezoso los bautizó como HAREM PANTS.
Con increíbles updates y modificaciones, logró un look totalmente adorable para las chicas rebeldonas que siempre andan viendo que cacatúa se cuelgan en el pescuezo. Y la verdad si se antojan.
Aunque el verdadero portavoz de los harem pants fue un hombre hecho y derecho, dudo que un ser del sexo masculino, nowadays, se atreva a dar el primer paso a la globalización de la mode con esta garrita.

En conclusión, hay que ser un verdadero fashion risktaker, de mente de acero y nervios de hierro para deslizarte en unos pantalones como estos.