GOTHIC WHO?

I FEEL REFRESHED ! Y es que hoy es uno de esos días que me levante de super buen mood. Amaneció lloviendo. De esas lluviecitas que cualquier otro día pude haber denominado de pedantes. Hasta la brisita me hacía cosquillas, y aunque mi carro quedó todo beteado entre tanta tierra y gota a medio caer, absolutamente nada inmutó la gran sonrisa con la que desperté.

No he necesitado mi dosis diaria de 3 bolis para compensar el termómetro; y hasta creo que pude haber puesto a prueba la nueva tendencia otoño-invierno (con skinny y toda la cosa) cuando el sol pegó tupidito, si hubiera querido. Desgraciadamente no estuve de tan buen humor, o de plano no se me da eso de asociar lo oscuro con la felicidad (not yet though).

Seré yo, o será el sereno pero la moda cada día me pone retos más locos que una cabra on garlic. Mira que cosas. Puras ocurrencias de los europeos. Como de seguro haya está haciendo un frillazo, supongo que son inmunes al enemigo #1 de Mazatlán.

BLACK IS THE NEW BLACK (or they say).

Aunque la frase esta súper catchy e hipnotizadora, todavía tengo mis reservas de cómo poder agregar el negro a mi guardarropa con accesorios más haya de simples playeras y faldas de campana.

Ahora, analizando los puntos en contra, caigo en cuenta, que lo único malo de todo este asunto es que estamos hablando el idioma NEGRO, que es como mandarín para mis poros tan sensibles.

Analizando los pros. Admito que la moda no siempre nos da con todo su rigor una temporada que otra. Con eso de que de un tiempo para acá los diseñadores son más street wear, casi casi podemos sacar del closet el 70% de lo que esta hot ahorita. Pantalones cagados, ropa desteñida, chaquetas del hombre de la casa, shorts rotos, camisas rasgadas, manteles floreados de cenaduria, y prometo que si vuelvo a escuchar la palabra VINTAGE otra vez, me compro una camisa atigrada Christian Audigier (no por fea, sino por choteada).

Todo esto lo he vivido en carne propia, pero negro??? O sea oigan; tengo más de cumbia crazy woman que de darky dark (ni a ser fan de los de Coral Negro llego). No uso uñas negras, ni mucho menos soy una chica emocional, aka emo (grin). No le hago a la religión (menos pagana), no me gusta el rock, ni me considero “apolítica” (au contraire). Es más, para no hacer el cuento largo no tengo idea de que les pasa por la cabeza a los góticos. Recién terminé de instruirme en wikipedia respecto a la subcultura gótica, supe que lo de esta temporada definitivamente no iba a ser lo mío.
Poco después, caí en cuenta, que sería silly enfocar esta temporada específicamente en ideologías, ni que desde mi humilde punto de vista pretendería atrincherar la tendencia basándome en características sociológicas; así que mejor me concentré en que obviamente, no tengo porque andar con las greñas paradas llenas de grenetina, ni que me voy a ir por 5 metros de hielo seco para ponerle plataforma a mis tacones, ni mucho menos que voy a palidecer mi cara para embadurnarme el labial negro to get the look.



Back to basics. Después de tanta deliberación (amena por cierto), llegué a la conclusión de que aunque respeto el negro, y no niego que es el clásico básico. Definitivamente, no doy más que para las tres-cuatro chiras prietas que tengo: la camisa de hombreras razgada, la sin mangas decolorada, la decolorada y media, otra razgada y decolorada con hombreras (chequen el remix), y la negra intacta. Solo para que sepan que si llego a parecer retrato, en realidad todas las prendas son DIFERENTES.

GIVENCHY FOREVER GIVENCHY

Quisiera sambutirme entre una pila de estoperoles dorados, de infinitos tamaños, aunque me picaran toda. Aventarlos al cielo como monedas de oro recién encontradas, en una de esas ollas pozoleras grandes grandes, por haya donde termina el arcoiris; después, voltear a la izquierda y ver un garmet todo de piel, negro azabache de pies a cabeza, con los orificios ya listos para insertar esas luces místicas resplandecientes donde me plazca; seguida de una aparición casi bíblica de MJ donde me aventara con todas sus chamarras llenas de bordados a mano, y que con su fina voz, solo me diera una única recomendación: "Dry Cleaning only"

OFICIAL

Llegó Diciembre, y con él los primeros mocos, entre gripas y alergias al polvo de sacar los atuendos invernales.
Empiezo a buscar mis guantes de piel, los ponchos bordados, mis sombreros queridos, los sweaters de todo tipo, sabores y colores. Awww, parece que no los he visto en siglos, hasta los saludo y les platico como los viejos amigos que se van y regresan después de un tiempo, que para uno se prolongó como una eternidad.

Parece que todo el garrerio de invierno ni pasa de moda. Es la ropa que menos uso y mas cuido. Predomina el negro, los colores oscuros. Mucha piel y gamuza, lana y cashemir, franelas vintage y botitas a la rodilla. Las chamarras levi’s de mezclilla y de piel de motociclista siempre estan ahí, estáticas, parece que ni se gastan, usadas por una temporada y después, a descansar por otros 6 meses. Hasta lo sintético se siente rico. La soberbia del frío y la calidez de las gorditas con atole en las esquinas del centro crean una de las atmosferas preferidas por casi todos nosotros.

A estas alturas mi mente empieza a divagar entre antojitos navideños y foquitos de colores cuando un comentario sarcástico y poco amistoso me saca del mood tan bonito que traía.

“Ya vas a sacar los guantes, ridícula!” Please, let me introduce, ni más ni menos que a mi hermano pequeño, que de pequeño ya no tiene nada, pero a sus 25 años todavía sigue enfandando como si tuviera forever five. La costumbre en mi casa es no quedarse atrás, y le reviro sus palabras recordándole que no somos de la misma catego, y que si sigue enfadando le voy a quitar todas las garras que le he heredado al pasar de los años.

Que con que use guantes sobre guantes sobre sweaters, sobre medias, sobre sacos, sobre gabardinas, sobre bufandas, sobre calcetas, sobre mangas largas, sobre chalecos, sobre todo??

A cada quien le viene el frío como lo sienta y no hago buya de los disque aguantadores que en pleno Enero andan como a mediados de verano. I don’t get it, pero bueno, creo que muy poca gente tampoco entiende porque me veo como oso de peluche de Noviembre a Mayo.

Acepto que el frío de Mazatlán esta super loco, por ejemplo; un día amanece super frío, sales hasta con pasamontañas de tu casa. Para las 12pm ya te esta sudando la cabeza y si andas a media calle, es un show quitarte todo lo que traes puesto y llevártelo cargando. Después a las 5pm empieza el airecito que viene de la playa, seguido por un ventarrón cuando oscurece que parece que te va dejar bichi de lo fuerte que pega. Y claro, por supuesto que los kilos de abrigos los dejaste either en tu trabajo o en tu casa porque terminando de comer rico, con todo ese mundo de comida haciendo digestión en tu panza, te sientes como en Hawai a 90°.

Total que siempre es un ir y venir de ropa. Yo le digo, invierno quita-pon, porque uno no sabe cuando en realidad va a necesitar lo que va a necesitar.

Pero a poco no es padrísimo el cambio de clima, la fortuna de tener estaciones del año totalmente diferentes y extremistas; la comidas calientes, los skinnies sin sentir que te los metes a presión al alto vacío, las mascadas ligeras, el vientecito que te engarrota la nariz y de vez en cuando hace que no sientas las orejas. Vestirte por unas cuantas ocasiónes en tu vida medio fomal. Dejar descansar las sandalias y los shorts de playa. Que la ballena te entuma las manos (he ahí el porque de los guantes jaja). Sin olvidar las posarras que aquí tienen un doble significado (peda segura), y si te tiran aunque sea con una mandarina ya saliste de gane.

Los que estudian fuera, los que trabajan lejos; los tíos, primos y colados que vienen de visita al puerto, porque Mazatlán esta bien chilo en navidad. Tenemos Carnaval (culero) but at least, we have one. Tenemos la (afortunada) Liga de invierno de beisbol y probablemente otra serie del Caribe donde al son de nuestro corrido ganaremos otra vez. Pacho se nos fué, pero como todos los amigos, parientes y conocidos que tenemos, estoy segura que regresarán, porque sooner or later we ALL come back.


DREAMS OF OTNISUKA TIGER



Los Bubble Gummers de mi época.
Los que según yo, me hacían correr más rápido, saltar más alto, y escalar más intrépidamente.
Todos los poderes sobrehumanos habidos y por haber me los daban unos guarachitos de plastico color rojo pitaya y unas botas de bombero amarillo huevo.
Después de 25 años, con estos Onitsuka, siento la misma emoción de cuando modelé mis primeros bubble.
Aunque hoy en día el precio de la realidad sea:

Que ya no corra tan rápido, o salte tan alto, y lo más intrepido que haga sea subir un par de escalones para llegar a mi casa.

SCARY BUT TRUE





El yepa yepa yepa, no deja de retumbar en mi cabeza.

Aún a sabiendas de que mi fortuna sería trabajar al otro día, me aventuré a los laberintos del placer que solo Silverio le podía dar a mi pies aquella noche de Noviembre.

Entre gritos y retumbos salió de las penumbras, todo vestido de rojo, rojo burgundy, tela brillante, muy probablemente sintética, solapas oscuras y botines norteños estilizados.

Toda expectativa desbordo mi escepticismo. Ni youtube me lo hubiera traido a dos pasos de sus truzas mal puestas y su panza rendonda como globo de plazuela. Ni siquiera me decepcionó que no fueran American Apparel. Y esa peluca, esa peluca trazquilada y mal peinada, que daba piruetas al son de sus gritos sobre el tornamesa.

 
La interacción con su público muy activa, atrevida; de hecho, hasta pecó de corriente, mordaz y sexosa. Como todas esas cosas que te asustan pero te gustan (diría Ana Bárbara).

 
Asi es Silverio, una bola de sentimientos encontrados que en este punto de mi vida me causan gracia en lugar de desgracia. Posiblemente otro día, en otra ocasión, otro mundo u otra vida le hubiera tirado hasta con el balde (con hielo, cerveza y todo el kit), pero para que un suspicaz, mal educado e intrépido señorito me haga reir y bailar al mismo tiempo, un talento habrá de tener…o dos…o tres.

MISCELANEAS MAZATLECAS





Eyyy Plebesss, ya plebessss, no estoy jugando plebesss!”

Escuchar la palabra plebes 3 veces en una misma oración fue blanco de intriga, tenía que voltear para descubrir a la mistery plebe que se le secaba la boca de tanto gritar. La reunión tenía un solo y único motivo. Para ser las 9 de la mañana, en pleno jueves, pleno solazo, en la plazuela Zaragoza, a escasas cuadras del Cobaes. Que se puede esperar uno? Si en realidad todos andamos por las mismas.
No pensé en detenerme a investigar cual sería el desenlace, cuando a lo lejos alcanzé a escuchar “ya puesss, van a cooperar o no plebesss, luego no anden de palerosss, así que vayan soltando el billano”

Ayyy, no que risa. Justo la noche anterior yo estaba en la misma situación; aunque con una formalidad totalmente diferente a la de los plebesss aquellos. Pero de fondo, básicamente, se trataba del mismo contenido.
DRY LAW.

No se quien dice que los mexicanos no somos unidos, si en estos días los he visto bien uniditos, casi como hermanos, haciendo planes de quien pone las yeleras y quien se jala por la cerveza, donde guardan el cargamento, y cuantas ponen a helar desde ahorita.
En un mundo perfecto, lo que debería ser un fin de semana sobrio, de conciencia política, aparentemente se convierte en el fin, pero del mundo. Como si un domingo sin pistear nos dejara sin vida.
Ya ni me acuerdo que de plano hay domingos -que ni ganas me dan de ver una cerveza- de las crudas arrastradas desde un jueves pasado. Porque el fin de semana no empieza el viernes, nombre, cállate la boca, el viernes ya es como quien dice el remate. Aquí, el crazy weekend empieza el miércoles para los menos afortunados, mientras los de más poder de garganta ya están afinando cuerdas desde el martes.
De plano, así haya un fin completito en el que ni asome la nariz a la vida nocturna, el fin de ley seca, es tomar, y de ley. Si no que chiste.

Fiestas por aquí, fiestas por haya, todo está tendido sobre la mesa para explotar de placer. Para donde voltee veo para donde jalar. El espíritu navideño invade los corazones, y del ánimo decembrino hasta la cervezas te terminan regalando.

Tan sólo ayer y hoy me han invitado a 3 fiestas, 2 inauguraciones y un cumpleaños. Full Schedule (yeiii). Ojala no me quede dormida de tanta presión. O llegue a la 1am as usual.

Ni quejarme debería. Estos horarios de madrugada se están haciendo más típicos en Mazatlán. De solo pensar en llegar a un fiesta a las 9pm, me dan ñañaras. Y no es por ser fashionably late. Es porque, 1 de 4: las precopas cada vez se extienden más (I think); ya estoy vieja; no le atino a los horarios; o de plano vivo en las horas de las rocas montañosas de por no se donde.

Ay no oigan, no es por nada pero este fin es para recordar. Hace una semana que se petatió mi Maicol y todavía no me repongo. Tengo todos estos días creando un outfit que le haga honor a su nombre. Algo así como un pequeño homenaje a su legado de moda, pero sigo atorada en el mismo pedazo…mocasines o tacones, ah! Pero eso si, el que escoja llevará calcetines. Eso que ni que.

Que hago pensando en tacones y loud party music??? Si el PRI me tiene toda ampollada de brincar tanta piedra en el malecón. Ya van para 2 meses con sus arreglos fantasmas y es hora que no terminan. Ya me doble el tobillo tres veces, y la segunda vez tuve que recurrir a una curación especial con árnica y vendaje. Y la Dinorah que no entiende que sus altos decibeles en lugar de ayudar perjudican. Porque ni la escucho, ni deja escuchar. Si su mensaje va ser speechero, que mínimo lo practique poquito, como si lo sintiera, acá con feeling, cantadito y con gracia. Hasta la fecha no se quien es la tal Dinorah. Al principio de su campaña pensé que era un mesero con nombre de mujer. No me culpen! Así vi la foto! Clarito decía “Yo soy Dinorah”. Está más fácil resolver un misterio del Adivina Quien.
Y hablando de cantadas, no hace mucho una prima me quiso regalar un cd de García Granados. “Ay nooo Carmelita, es que lo oyeras, no le pide nada a los Fernández” Stop-rewind. Mi Chente no tiene comparación!!! Seria como decir que Pamela Anderson es la reencarnación de Farrah Fawcett….verdad que nooo? O sea, ese tipo, de plano. No quiero ni pensar de donde sacó para la producción de su disco.
Y PASOS!!! Ay Pasitos, con lo que supe de ti en lo poquito que duraste de Presidente Municipal, tengo, para ni siquiera querer acordarme de ti. Y eso que no soy tu esposa. No le peguen a las mujeres oigan!
On top of that, el PT y Convergencia me tienen confundida. López Obrador aparece de pipa y guante detrás de todos los candidatos en sus pancartas locales. What’s up with that?

Lo que le faltaba al PRD. Se esta cayendo en pedazos. Porque ni para un lado ni para otro. Obrador intenta quitarle votos al partido que lo vio nacer, y obvio el PT, aunque no obtenga diputaciones, aún así gana dinero solo por estar registrado en el padrón.
Mientras que el beneficiado entre las riñas del PT y PRD, será el Verde Ecologista porque alguien tiene que estar en el top 3 del ranking. Por eso andan de macizos queriendo meter en la cárcel a quien se les ponga enfrente (digase asesino, secuestrador, violador o narco). Que a decir verdad, es de las mejores estrategias que he escuchado.

Regresando al malecón; mientras corro enfrentando a la sarta de estupideces que predican los partidos, sueño con que alguno de ellos me regale aunque sea un bote a agua. Eso si me sirve, no los miles de pesos que gastan en papelería que la gente usa para prender el boiler. Confieso que antes repudiaba que los partidos se ganarán votos con la ignorancia de la gente. Que los compraran con tortas o banquetas, cuando lo mínimo que nos debe el gobierno es urbanización. Pero ahora lo veo diferente. Y no se trata de ignorancia, se trata de necesidad, de pobreza, y de hambre. La gente necesita casas, comida, y zapatos. Y es muy inteligente de su parte que por lo menos le exijan eso a los partidos. Y solo por un voto, GREAT.

Ahora veo las campañas políticas como oportunidades para que la gente tenga un lift. Que respiren sin preocupaciones por unos meses. Que les pinten las fachadas de sus casas; y les “obsequien” despensas, and believe me, de eso a nada.

De ahí en fuera, estoy harta de palabras. Hasta el copete de lo mismo. Me da chorro pensar que seguimos igual, que las campañas siguen costeándose de nuestros impuestos, que no hay cambios, que no tenemos políticos responsables, y mucho menos confiables.

Por mi parte, todavía no se por quien voy a votar. De hecho antes ni me preocupaba por eso. Pero hoy va ser el primer año que me voy a levantar, así me este muriendo de desvelo. Voy a ir directo a mi casilla, así me quede hasta el fin del mundo. Y como no me tocó ni torta, ni banqueta, ni fachada pintada, s-o-r-r-y.

Ay Elva Esther! Si a mi también me aventarás con una hummer, no solo te daría mi voto, te regalaría hasta mi alma!!!

Gracias a Dios tengo hasta el domingo para decidirme. Por que preocuparme desde ahorita? Nomas derramando la bilis!
Mejor ahorita me voy preparando para trash party de la Alarcón y mientras sean peras o manzanas le voy dando mi voto a la Temmy que ya hasta se me aparece en sueños para que vote por su foto. Y ella si va compartir su premio!

Ojala así fueran los políticos. Porque pues, ya de plano si nos van hacer tontos, que mínimo que nos hagan sentir que a todos y cada uno de nosotros nos toco la mejor rebanada del pastel. Y si no saben de medidas y proporciones….think CUPCAKES ASSHOLES!!!!

VIVA LA VIDA!




Ahí estaba yo, admirando mis preciadas uñas, que ya habían alcanzado un largo casi envidiable por las amantes de las uñas largas.
Todo empezó como una broma. Las buchonas, las buchonas, y me era inevitable soltar la carcajada. Después, en el periódico vi un anuncio de unos censores de celular, en forma de diamantes, que se pegaban en las uñas, y se prendían y apagaban con el sonar del teléfono.
How cool is that?



No! No hice lo de los censores, aunque sinceramente me quede con las ganas. Pero lo de las uñas largas y buchonas, por supuesto que si! Me decidí y pensé, bueno, en mi vida he tenido un largo decente, de hecho, nunca las tuve a más de 1cm de largo, pero esa vez, estaba mentalizada. Pensé que si nunca las había tenido como Niurka, no era porque no me crecieran, o tuviera una deficiencia física o biológica que impidiera el sano crecimiento de las mismas; mas bien, era porque simple y sencillamente me daba weba aventarme eso del cuidado, tratamiento, acariciado, y casi, peinado, alaciado y TODO lo que conlleva ese trip.


Así que, sin más, me di a la tarea de si bien, no pasármela en el manicure, mínimo, iba a tener un poco de más cuidado en el manejo de mis manos.


Dicho esto, de un día para otro, la NO obsesión se volcó en una múltiple tarea de cuidados para que las uñas tuvieran su óptimo crecimiento.


Dejenme decirles, tener las uñas largas es como tener otra vida. Lo que solías hacer, se ve opacado por la inútiles que sientes de ahora si, no poder hacer nada. Que si se te rompen, se astillan, se ensucian, el esmalte se cae, etc, etc, etc. Y cuando menos piensas, ya formas parte del mundo de las que tienen las uñas largas.

Empezé a googlear tratamientos naturales para su endurecimiento. Evitaba la escoba a mas no poder, y el trapeador, ni en sueños intentaría siquiera lavarlo. Las pilas de platos sucios se hiciero
n un martirio y el teclear en la computadora un castigo doble. Sin contar que mi trabajo depende de una computadora. Y mi no trabajo, (chatear) era siempre interrumpido porque no quería que eso fuera causa de un desenlace fatídico. Aparte, si me quedaba parlando con las amistades, mi conversación era tan torpe, que ni yo sabia lo que escribía de tantas faltas ortográficas, de letras y a veces hasta de palabras. En la calculadora se escuchaba el golpe seco de la uña contra el plástico tratando de atinarle a un solo número, y para sujetar todo, levantaba el dedo chiquito como si eso protegiera el manojo restante de cartílagos en colores chillantes.

Cambiarme fue uno de los retos más difíciles de vencer. No se diga, las medias en invierno. Mis plantas se murieron porque no me atrevía a usar mis bellas manos para nutrirlas con abono. Que espanto que se me ensuciaran.
En pocas palabras, mi vida dejó de ser mi vida por unos cuantos meses. Todos mis proyectos se pararon, aparte de la falta de capital, y los demás pretextos que quisiera agregar, estaban mis uñas.
Hasta el día de hoy. Sentada en mi casa, sin hacer nada, más que admirarme las uñas, decidí que ya no quería detener mi vida por 20 razones tan pequeñas, aunque no insignificantes.


Me levanté del sillón y lo primero que vi fueron mis 4 plantas muertas a lo largo y ancho de la sala. Ya tenía el triste costal de tierra en mi balcón, desde hace un mes, esperando a ser usado. Si tuviera boca, de seguro ya me habría maltratado; y mis plantas, mis pobres plantas que murieron por mi falta de interés. Que pena!


Tardé más de 3 horas, arreglándolas de nuevo, les di besos, y les puse tierra nueva. Planté unas más, y mi vida empezó a tener sentido otra vez. No que no lo tuviera antes, pero más bien, sentí como un nuevo aire de esperanza y motivación que había dejado escapar por las ventanas de mi casa un tiempo atrás. Saqué la escoba y barrí con alegría, sin pensar en el esmalte, o las astillas. Me senté con mi partner a hablar de negocios y retomamos los proyectos olvidados. En una tarde hice más de lo que pude hacer en una semana completa y todavía me quedaron ganas de escribir mi anécdota con la fluidez del agua que me tomo en un caluroso día de verano. Ya extrañaba escribir sin faltas ortográficas. Tener las manos libres y la mente despejada, olvidándome gradualmente de los cuidados exhaustivos que sufren las de uñas largas.

Admiro a las buchonas.

Y respecto a mi, me siento liberada. Me corté las uñas justo después que la primera de ellas hizo crack cuando se encontró con un pedazo de carbón del abono para las orejas de burro.

Hay mucho que hacer, mucho por vivir, y por seguir adelante.
Me alegra haber aprendido la lección de las uñas largas y me siento afortunada que mi experiencia haya sido así de simple.


La falta de deseo, motivación y decisión muchas veces la sostienen unas uñas taaan largas (en mi caso), o una tela tan delgada, que no sentimos al perder visibilidad conforme pasa el tiempo. Nos acostumbramos a nuestra monotonía inventada y nos olvidamos de los regalos de la vida, así sea desde lo más pequeñito como plantar un árbol, hasta algo con más repercusión como la oportunidad de hacerte millonario.


La vida puede ser tan fácil como HACER que las cosas pasen, o tan difícil como quedarse ESPERANDO a que pasen por arte de magia. Y si para eso necesito tener las uñas cortas…so be it.

BYE BYE TEENS



Bloqueador? Que weba las cremas faciales, muecas teatrales, falta de hidratación, blusas ombligueras, y piercings por todos lados...
Hasta hace poco no entendía acerca del dicho "en la flor de la juventud".
Yo siempre me sentí en la flor de la juventud; a mis 15, 16, 17, 18, 19, 20.
No había such thing más haya de los 25. De hecho ni siquiera imagine mi vida despúes de los 24. Llegar siquiera a los 30, era una epifanía. Así que mejor me iba a la playa a tirarme bajo un sol totalmente abrasador (sin bloqueador), hasta quedar hecha prácticamente un chicharrón; y si tenía sed, que aguita ni que ocho cuartos, ballena, que! No media, no cuarto, no jugo, no agua...ballena.

Sin darme cuenta, y de repente, empezé a comprarme mis cremitas, las risas ya no son tan escandalosamente acentuadas, hago más ejercicio, utilizo bloqueador de vez en cuando y procuro la sombra. Las ombligueras me dieron verwenza, veo mas noticias, leo el periódico, el agua me la tomo de go, no me desvelo tanto, los piercings desaparecieron uno por uno.
Y cumplí 30 :)

Ahora si que me siento en la flor de mi juventud.

MAMÁ

Jamás voy a ser como ella!!! Fue el primer pensamiento furitivo que saltó a mi cabeza después del primer pleito con mi mamá. Un portazo desde mi cuarto, le recalca mi frustración, y un sábado sin ayudarle a limpiar la casa le recuerda que aún sigo con la ley del hielo. Y ella a su vez, con su risa casi burlesca e insoportable a mis oidos, me recuerda quien manda en su casa. Como si mis berrinches y vociferaciones no le causaran el más mínimo efecto.


Con los años he aprendido a reirme de la vida, y de las situaciones tan absurdas que hacen que de pronto sienta como si se me viniera el mundo encima. Como tanto pleito con mi madre.


A estas alturas me pregunto, was it really worth it?


Preciso decir que mi mamá no es la persona más afectiva en este mundo, de hecho, los abrazos, las disculpas y explicaciones salen sobrando para ella... Y solo, hasta hace muy poco tiempo, caí en cuenta de cómo ella, con otras acciones, siempre me quiso decir a través de mis ya casi 30 años: Te amo.


Cuando estaba en el kínder, me molestaba que no me comprara churritos fritos con chile y limón. No quiero que comas chatarras, me contestaba. En su lugar, sacaba un toperware lleno de fruta, que yo, aunque con ganas de devorarme aquel manjar, le devolvía con gestos malagradecidos. Pero lo que mas me molestaba en aquellos días, eran las veces que me quedaba hasta el final de clases, esperando a que llegara por mi. Me preguntaba porque iban por los demás niños tan temprano, y yo como mensa me quedaba sola ahí sentada, viendo fijamente el cancel del Jack and Jill, wondering cuando se dignaría mi mamá a aparecer, como también lo hacía en cualquier otro evento escolar que tuviera. She was always late! Y ella siempre respondía, tengo que trabajar Carmen Leticia, algún día lo entenderás.


Más adelante, las quedadas a dormir. Uff, si más no recuerdo, puedo contar con los dedos de mis manos las veces que he ido a un sleep-over. Eran los típicos días de primaria donde cada niña se turna una vez a la semana para invitar a pasar el resto del día a la parvada de amigas. Seguidas de una super fantástica pijamada, con tents de colchas floreadas y batallas de almohadazos. Yo solo tenía permiso para ir a comer, jugar un rato, y cuando eran las 8pm, como cenicienta, mi mamá pasaba por mi, ni un minuto más, ni un minuto menos. Más larga la cara, no la podía tener en todo el camino de regreso a mi casa, porque me estaba perdiendo de la diversión maaas grande del mundo, según yo. Mi mamá nunca me contestó porque no me dejaba dormir en las casas de mis amigas a mis escasos 7 años. Solamente me decía que no, y punto. Si bien me iba, me daba su speech de que eso de estar dando lata en casas ajenas no le gustaba para nada; y ahí terminaba la platica.


En cuestiones $$$; si quería que me comprara algo, tenía que ahorrar lo que me daba los domingos, o trabajar para obtenerlo. Un día me llego con una caja de duvalines y una bolsa de paletas de semáforo, y me preguntó: Quieres la barbie roquera? Aquí la tienes. Vende todo lo que te traje, duplica tu ganancia, y con ese dinero, vemos que hacemos para que obtengas lo que quieres. WHAT! En mi vida había oído de ahorrar y/o trabajar. Si en esos años a duras penas pensaba en hacer la tarea y jugar a los encantados. Que es eso de trabajar? Ahorrar? Duplicar ganacias????


La secundaria pasó un poco más desapercibida. Empezé a tener mas libertad, mi mamá se la pasaba trabajando básicamente forever. Eran días de levantarse a las 4am, hacer el aseo, desayuno, dejar lista la comida, los uniformes planchados y no verla hasta las 9pm otra vez. Freeeedom. Pero como en toda época quinceañera, sin pedírselo a Diosito, me agarro el trauma de la soledad adolescente. Donde supuestamente necesite más a mi mamá y como siempre, she was never there. Ser libre ya no tenía ni chiste, ni significado. Y entonces, le reprochaba que siempre me dejara sola. Con tanta hormona loca, ya ni sabia que pensar.


En la prepa, definitivamente me sentía la hija no querida. El frijol negro de cualquier familia, y muchas de las cosas que hize, fueron para, según yo, divertirme, cuando en el fondo sabía que cualquier paso que diera, iba a enfadar a mi mamá hasta el alma, pero MUCHO. Los días de las tomaderas y las fumaderas. Los primeros antros y los novios mal vestidos que le harían la vida imposible a cualquier madre. Pasábamos largos lapsos sin hablarnos. Casi nos sentíamos extrañas en el mismo cuarto. Fueron días extremadamente agotadores. Mi mamá ya no tenía control sobre mi, y lo sabía. Yo solo me reía, sin imaginarme el daño que le hacía verme como una desconocida. Aún así, mi cena siempre siguió servida, las levantadas de ella no cambiaban de horario (así se quedara despierta esperándome los sábados hasta que llegara de mis salidas). La casa seguía constantemente impecable, mi ropa limpia, y los uniformes planchados.


A mis 20’s todo empeoro. Ya me sabia el teje y maneje de su mente y de cómo podría burlarla sin que se diera cuenta. Pausa. Acaso dije, sin que sediera cuenta? Siempre se dió cuenta. Pero llega un momento en la vida de una como madre, que bloquea ciertos aspectos de su relación con los hijos por el bien de todos. Eso no quiere decir que no sepan whatsoever. Nooo. Las mamás siempre saben. Trust me.


Y siguieron los pleitos, las llamadas a todas horas: Donde estas? Donde andas? Ya vente. No?? Ahí voy por ti cabr…, los castigos, las reconciliaciones, y las de quisiera largarme de aquiii, me tienes traumada!!! Ya no te soportooo!!! Carmen Leticiaaaa!!!! Cuando tengas hijos sabrás… And so and so, and on and on.

Hasta el día que..Desempeñé por primera vez el papel de madre. El de mi madre. Me atrevo a confesar, que soy ella, en otro cuerpo. Soy ella y peor.
Ya caí en cuenta del por que, de todo lo que he vivido a su lado. Ya se porque no me dejaba quedarme a dormir en casas ajenas y porque me obligaba a desayunar todas las mañanas. Porque no me dejaba comer comida chatarra y porque me enseñó la virtud del ahorro y el trabajo. Comprendo porque muchas veces me dejo papaloteando en pleno festival y muchas otras ni se apareció. Aprecio mi vida y todo lo que me ha dado, porque sin su trabajo, hoy, no estaría donde quiera que me paro. Me enorgullece tener una casa impecable y que la gente me diga, que mamá tan limpia tienes. Que mamá tan trabajadora. Que mamá tan dedicada.


Así pues, hablar de mi madre me tomaría toda la vida. Es la historia más bittersweet que tengo con un personaje importante. El más influyente de toda mi vida. E irónicamente, la que mas amo por sobre todas las cosas y sé, la que más me ama a mi. La que sigue al pendiente, ahora, de mi familia y la que siempre va estar ahí cuando la necesite. A la que ahora, llamo a todas horas del día, y busco para su consejo.


Honestamente, no habría mejor regalo en este mundo que poder llegar a ser aunque sea tantito como mi mamá.


Y aunque las paces estén echas; los abrazos y los gestos cursis no florecen. Todavía dice que siente que se asfixia si alguien se le acerca. Le apenan los besos y le parecen innecesarios.


Por eso, con que me llame por mi nombre completo, se lo mucho que le importo. No necesito de besos, ni abrazos para saber que soy su hija tan querida.


Pero creo que este año haré una excepción. La voy a agarrar del pescuezo, le voy a plantar un beso en toda la cara, mientras la asfixio con el abrazo más grande que jamás haya recibido. Le voy a dar las gracias por haberme ayudado a moldear la mujer que soy, (así como me ven) echa y derecha; y le voy a decir que el único trauma que siempre tuve es no haberme dado cuenta antes que siempre he tenido, a mi ver, la mejor FUCKING MAMÁ EVER!

Te quiero Mamá!!!!!!!

CHILDHOOD CATH UP



No se como empezó, que alguna vez, mis hermanos y yo decidimos jugar a "quisiera tener una alberca llena de..." therefore, mencionabamos algo que nos tuviera traumados en ese entonces, ya fuera un juguete, comida, bebida, o cualquier cosa material que llenara nuestras mentes desafiantes.

Mi hermano más pequeño, en aquel entonces, era fanático del tocino. Yo, 4 años mas grande, me inclinaba por las joyas de fantasia, y el mayor, un año mas grande que yo, por los video juegos. Unos años después, caimos en cuenta que una alberca llena de dinero podría ser la solución a todos nuestros sueños, sin tener que renunciar al resto de ellos; empezando porque nos dimos cuenta que mucho de una sola cosa era demasiado, y que tarde o temprano nos iba empalagar, aburrir, y hasta la llegariamos a odiar.

Así que, desde que descubrimos que la alberca llena de dinero era la solución mas factible, optamos por siempre responder los mismo: dinero-dinero-dinero. Little did we know, que sin darnos cuenta, el fucking dinero nos cobraría el cheque de la emoción y peor aún, de la imaginación y la diversión, porque jamás mencionamos "la alberca llena de..." otra vez en nuestras vidas.
Hasta ayer que me encontré con esto:












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DE CHILE, DULCE Y MANTECA

RECESSION? WHAT RECESSION???

Leí en el headline de una de mis páginas bíblicas en internet.

Mario Armando Lavandeira Jr., mejor conocido en el mundo de la farándula como Pérez Hilton, se mofaba a diestra y siniestra de la muy sonada recesión, que Estados Unidos había anunciando a principios de este año. La prueba acusadora era una fotografía de Marky Mark descendiendo de su flamante bentley continental GT, negro azabache, con sus respectivos rines de 22”, cromados (muy posiblemente en platino), interiores indiscutiblemente de piel y todas las tecnologías GPS que pueda haber; con unos cientos de miles de caballos de fuerza y mas de 100 cilindros, o por lo menos los necesarios para que de un $500-ton nomás agarre fuerza para el arranque. Ah! La vida de los famosos.

Mientras yo, en mi México querido, si que siento la recesión, Y BIEN.
A finales del 2008, todo lo que leía, veía y escuchaba me parecía tan lejano, que sentía que si acaso me iba a tocar, sería de rozón; o como esas historias que los abuelos cuentan de cuando eran jóvenes. Ni el cuentón de los ameros me sacudió el polvo. Es más, ni cosquillas me hizo.

Mis queridos amigos. Lo de los ameros no se ha comprobado, pero ya no quiero ni investigar! Esto del bache económico me tiene de cabeza. Más de la mitad de mis amigos perdieron su empleo, mientras la otra mitad sigue sin encontrar trabajo. La tercera parte de los que perdieron el empleo, no los liquidaron conforme a la ley; a los menos afortunados, ni siquiera los liquidaron. Por que? Porque estaban trabajando bajo un contrato mensual que podía, o no, ser renovado, y con tan poco tiempo laborando, no te da derecho a nada; no liquidación, no finiquito, no utilidades, no nothing; y así, sin más, el patrón con la mano en la cintura puede decirte: see you later aligator. Sin olvidar el resto de la bola, que si trabajan, pero sin goce de Seguro e Infonavit.

Personalmente, todavía conservo mi trabajo (thank God); pero el dinero que recibo, nomás lo rolo. Entre Liverpool y las tarjetas de crédito, no hayo como jinetear lo poco que me queda de comprar uno que otro gusto por internet, (en realidad calzones, así que más bien es necesidad, no gusto pipipipi).

Lo que jamás; le entré a un ahorro, (que ya gasté) y sigo pagando la deuda.

Hasta al concurso del departamento coca-cola Light entré! Ya llevo 80 probabilidades de ganar (cada tapa es un boleto).

Y lo que si de plano TSSS. En un momento de idiotez combinado con otros elementos, un día de la semana pasada, tuve el descaro de hacer una de las estupideces más grandes de mi vida. Para no hacer el cuento largo porque todavía me muero de coraje y desilusión, gasté 120 pesos de mi preciado crédito de celular….SIII, dije crédito de celular, en un estúpido telejuego, en donde lo único que tenía que hacer era adivinar un país de América. Hasta la conductora ayudaba con letras, y el televidente tenía que adivinar el resto de la palabra. Yo tenía COLOMBIA! Por Dios, nadie llamaba, y yo ya había adivinado Colombia. Para esto, antes de animarme a marcar, ya tenía unos 20 minutos con la mirada clavada al televisor, no dando crédito a lo que mis ojos veían. Eran las 3am de la mañana, nadie marcaba, los teléfonos no sonaban, la buena mujer me miraba fijamente desde el estudio de televisión rogándome que levantara el auricular y le llamara dando la respuesta correcta, que según yo, nadie adivinaba, o en su defecto, a nadie le importaba, porque quien en su sano juicio estaría despierto a esa hora? OBVIO que por eso no había llamadas. El premio subía y subía hasta que alcanzo los infames $5,000 que me despojaron de mi preciado tiempo aire.
Prrr…prrr…prrr…las manos me sudaban, no sabia si era de nervios o de apretar tanto el teléfono porque la espera me parecía eterna. Hasta que una máquina contestadota recibió mis ilusiones con la puñalada más certera que le pudo dar a mi ingenuidad. SIGUE PARTICIPANDO, ESTAS CERCA DE GANAR.

No conforme, marque otra, y otra vez. Al fin y al cabo la tercera es la vencida, pensé. Y me venció la desesperación. Me venció el sueño americano, y la modorrez.

EL SUEÑO AMERICANO. Hasta bonito se oye. Eso de un día dormir en un bote de basura, y al segundo día, adquirir un Penthouse en la gran manzana, a escasos pasos de Saks Fifth, sobre la Avenida que lleva su nombre. Todo eso adornado por su lema tan famoso: “God Bless America” y el segundo en orden de aparición: “Everything is Possible”. A poco no se le antoja a uno?

Para mi, lo ideal, en cuanto a SUEÑO MEXICANO se refiere, sería afiliarme a un partido político, y con un poco de suerte, postularme a diputada. Ya no pido senado, ni mucho menos la presidencia. Ser diputado exige mucho menos trabajo, alcanzan fuero, les pagan todos los viáticos por irse a pasear a la cámara y por si fuera poco, quedan exentos del pago de impuestos. Y con esos sueldasos, uffff! Ollitas para la baba. Aparte, los partidos ya no piden candidatos con peinado de chongo y ética profesional, sino gente que jale más populacho, que destaque en cualquier campo social, y vámonos recio. Por eso tanto cantante, y sombrerudo (a) en las contiendas. El que canta, con su voz derrite a cualquier doña mal-parqueada, y el vaquero chido, se gana el voto de los que gustan de los ranchos y el Recodo. Callate! Que hasta artistas se hacen! Pueden hacer sus escándalos en vías públicas, en deplorable estado de ebriedad; y si te descuidas tantito, al que suben a la patrulla es a ti, por mitotero, arguendero y soplón. Y al del fuero...unas palmaditas en la espalda, and he´s good to go.

Mientras tanto, en ciudad Gótica, las calles siguen inundándose, encharcándose y haciéndose lodo. En mis 30 años de vida no he visto que aunque sea les avienten con un adoquin. Y lo de la inundación es realidad y sarcasmo, o nomás, de plano, no hay agua donde debería, porque aún existen colonias enteras sin agua. Si las que regularmente tienen el servicio, lo pierden cada dos meses! Ojala, en lugar de las calles, se inundaran los tinacos. Pero eso si, el recibo sigue llegando sin pena ni demora.

Y donde quedaron los diputados? Pos quien sabe. De seguro estarán cobrando su chequesón. Para el dinero, siempre hay tiempo. Para lo que no hay tiempo es para que nos sigan apantallando con promesas, caballos, bailes y conciertos. Estamos en el pozo; en un pozo sin agua porque no tenemos un servicio regular; con los zapatos terregosos porque no tenemos calles decentes; con las rodillas raspadas porque no hay campos de futbol; en una desesperación económica porque el dinero nada más lo olemos y el trabajo nomás no lo encontramos. Y lo más decadente, en una inmensa IGNORANCIA porque las escuelas públicas ni a pizarrón llegan.

No es justo! Pensemos en nosotros. Votemos por quien se lo merezca. Que se postule gente de bien, con visión, estudios, preparación personal; y no cualquier mequetrefe que solo piensa en su beneficio. Podemos exigir porque nosotros pagamos sus sueldos! Quiero que el sueño mexicano sea lo que nosotros hagamos de él. Nos pertenece a nosotros, y ninguna persona mal preparada y mal intencionada debe arrebatárnoslo. Es nuestro legítimo derecho despojar a los malos políticos de su sueño mexicano, que solo consiste en conveniencia, robo, y enriquecimiento propio. Pensemos a quien mandamos a que nos represente, alguien que ame nuestro puerto, que busque su mejora y nuestro beneficio. No pido oro, ni pido plata, solo pido un Mazatlán decente, fresco, con trabajo y prometedor. O que, tu no?

CAPRICE




Después de muchas deliberaciones me animé a usar el fondo que tenía destinado para lavar mi carro.
Ver el elefantito tan mono sacando la lengua de tanta concentración por mantenerse arriba del tamborcito, me partia el corazón, tenía que ser mio, ahi estaba entre tanta ropa usada y olorosa, donde de seguro una madre desnaturalizada lo aventó por unos miseros pesos que ahora yo tenía en mis manos para sacarlo de ese infierno.
Cuando pagué, casi sentí como si lo estuviera adoptando. Me acordé de Dumbo, y por poco me echó a llorar en el mostrador del vendedor atónito que veía como sufría por una simple garra vieja.
Como pude me armé de fuerzas, y decidida seguí recorriendo la tienda en busca de más piezas desafortunadas que salvar.
No joke, terminé con un tambache que parecía que yo era la ropavejera. Pero asi siempre me pasa con todo, empiezo sin querer nada y terminó con millones de los que sea. (Ojala asi me pasara con el dinero).
Al final, el fulano que me atendió, terminó siendo pariente de un querido amigo mio, igual de curioso y carismático que el elefantito, lover de la dieta de la toronja y con un léxico tan pintoresco que me puede hacer reir sin parar, con una sola oración que arme.
Martín (el vendedor/pariente) y yo, también terminamos siendo amigos... al pagar, me hizo un super descuento, mis lágrimas desaparecieron instantáneamente, abrazé mi bolsota rosa de liverpool, y por supuesto, prometí volver.
En honor a mi querido amigo, nombré a mi nuevo sueter Capricho :)

FELONY FRIDAY



Que risa cuando dicen que si se te cae algo al suelo ya lo chupo el diablo, y pobre de ti que lo “rejuntes” porque es pecado. Y la redada comiquísima del viernes pasado sobre Belisario Dominguez y Sixto Osuna, de morir riendo.
Por si fuera poco, ayer publicaron el aumento de las multas por tomar en vía pública entre otras más.Obviamente yo también salí ofendida, así que definitivamente esto merece ser redactado...

Todo pasó una bella nochi de Enero, la brisa del mar y el frío del horizonte eran sucumbidos por las copas de los bares aledaños al centro histórico. Juventud por aquí, juventud por haya. A donde volteara veía gente sobre las banquetas, en la calle, y dentro de los bares. Hasta parecía que regalaban la cerveza (except NOT) del hervidero de gente que había por todos lados. Todos felices, todos contentos. Comentando los nuevos lugares de moda y los que con el tiempo se han ido olvidando...

Estaba yo plácidamente sentada en unos escaloncitos entre el Monitor y el Beli pup , platicando de todo un poco con mi comadre Alejandro Saracho, cuando de pronto un sonido estrepitoso nos sacude los oídos y unas luces casi incandescentes con obligan a girar la vista al alboroto en cuestión.
Ni tardos ni perezosos saltamos de los escalones y con una sola mirada que cruzamos en medio segundo, sabíamos lo que teníamos que hacer…perseguir la noticia!
De un salto llegamos a la esquina, mientras enfrente de nosotros se postraba una patrulla de la Muni, con techito de lona, banquitas y cuanta cosa colgada le cupiera con tal de darle parecido a un soleado día de picnic.

Al principio nada mas se divisaban las caras incrédulas de los semi-emos-semi-rockers-semi-bohemios-semi-mitoteros (orgullosamente me uno al de los mitoteros antes que a cualquiera que haya mencionado antes), viendo como los policías entre awebonados (era la 1am) y panzones porque de seguro se acababan de echar sus tortas con el camello (eww), le empezaban a decir a los jóvenes que evacuaran el área pública y se metieran a los bares que de por si estaban hasta el copete; y cuales palabras al viento.. NADIE les hacia CASOOO!

Mientras unos seguían jiji-ji, jaja-ja, otros se apalabraban con los polis mas politicones exigiendo sus derechos de poder transitar en la vía pública si no se estaba haciendo nada malo.

Ejemplo:

Poli: Hijo, por favor ya les dijimos que se metan aquí al bar porque no pueden estar en la calle.
Emo 1: Oigaa pero porrrque, si no estamos haciendo nada malo, o que? Me ve tomando?
Poli: Pos no pero tenemos ordenes de meterlos todos aquí o nos los llevamos.
Ema 2 (fiera): Y porque nos va llevar oigaaa, no sea desvergonzado, llevese a los demás, nomas porque somos EMOS!
Poli: Y que es eso tu? (JAJAJAJAJAJA) no no no no, no me cambien el tema, ya les dije, o se meten o los subo.


Ya estaba a punto de presenciar el desenlace de ese conflicto cuando de pronto bolaaaas, que me pasa un poli por un lado con el primer detenido. Holy shit!!! Si es cierto! Manaaa, la cerveza!!! Escuché un grito entre risa y desesperado. (porque para esto, todo el tiempo estuve con el vaso en la mano, como si me lo hubieran pegado con cola loca). Y entre que me tomaba la cerveza rápido (porque NO la iba a tirar), ponía ojos de águila (para ver mejor), oídos de gato (para escuchar mejor) y patas de conejo (para CORRER mejor); me enfile al Modular (monitor fue sarcasmo jiji). Por que seremos amantes de cambiarle los nombres a las cosas? Anyway, ya iba para haya y mientras veía mas enfilados, en sentido opuesto (a la patrulla), la mayoría seguía tomando en las narices de los polis.

(Aquí expongo mi caso):

No tenía un pie en el escalón del modular, cuando ni mas ni menos, el mismísimo Arody a.k.a Dark Vader (porque en Halloween se disfrazó de eso, es fan de las Guerras de las Galaxias y cuando anda de genio, a de cuenta. De hecho debería proponerle que cuando este haciendo guardia en la puerta de su changarro desempolve su disfraz, porque en serio! Se pone de un genio que UFF).
Total, que estaba a punto de poner mi pellejito hermoso en lugar seguro cuando me pone un letrerote de esos que dicen STOP (literalmente) y en un tono burlesco me dice: AAH, AHORA SI?? O sea, vieja bruja, nunca entras, siempre te quedas en la calle y nomas cuando llega la chota si te dan ganas de entrar. WTF! Excusme! Pues fijate que ahora tampoco, le contesté, nomas este ratito en lo que quedo a salvo jajajaja. (Aclaro que los diálogos son fuente de mi imaginación pero no dudo que cualquiera de los dos haya pensado eso, o pior).
Lo que si es verdad fue su reclamo porque casi siempre me quedo afuera platicando y muchas otras veces no le consumo, SO WHAT! No es mi culpa que me guste el hip hop, que todos mis amigos fumen, y que en otros bares este la cerveza mas barata. Pero eso me pasa por andar de buena gente promocionándolo y llevándole gente y diciendo que es un super bar, que la verdad es de mis preferidos nowadays, pero que me dejen serrr! Todavia no da el negocio de la ropa $$$ jajaja. Pero con todo y eso, sabes que te quiero mil amigo, eres super, besos, mua. JAJAJA.

Ya después por ahí supe que a mi querido sponsor de la alarconsp, se lo llevaron directito al Juarez Hall porque le andaba tomando fotos a un amigo suyo que también lo levantaron. Y así paso con unos veinte mas que solo por estar parados con un vaso de cerveza en la callesita bonita de la machado, según ellos, cometieron un delito. Tan padre que se pone POR FIN, otra vez, y como siempre, llegan a cagarla.

Mientras un puño mas “selecto” se parkea descaradamente en le malecón con sus llelerotas, sus estereotes, sus mujerzotas todas emperijoyadas, y sus embotados con camisas de seda, bailando al son de los narco-corridos hasta el amanecer. Y cuando se los llevan? N-E-V-E-R.

Por si o por no, solo sueño con que algún día llegue a funcionar la de si te caes al piso, pobre del que te levante porque ya te chupo el diablo, así, cuando un poli me viera “tomando en la vía pública”, nomas aplicaria la pecho tierra jijiji.

RITA, MI AMADA


De mis más intrepidos recuerdos de unos cuantos años atrás, está el árido malecón que adornaba mi puerto que tanto quiero. Una bahia con un recorrido impresionante y larguísimo, que con tan bella vista es inevitable nunca haberlo pisado.
Dije árido malecón?
Quiero decir ROÑOSO, brusco, pedregoso, gastado e insoportable para mis teen ages en patines. De hecho debería darle mas importancia a la palabra INTREPIDO, porque eso era justamente hacer el recorrido del Pacífico hasta el Valentinos en carne propia y al rojo vivo, esquivando gente sobre una banqueta de metro y medio, donde hasta los perros se iban a hacer jogging y los de las paletas heladas apenas podían con sus carritos entre tanto tumulto.

Pero bueno, el punto es que nowadays, con tanto predial que paga uno, por fin medio remodelaron el malecón, lo pavimentaron otra vez y le dieron otro metro de ancho para que la gente, los perritos y los paleteros se paseen mas a sus anchas. Y la verdad que si se antoja pegar un slide por ahi. Patinar en lo "lisito" y dejar que el viento te lleve por donde te trajo. Y en mi busqueda por lo patines perfectos, encontré unos que según yo ni me quitaría para dormir. Hasta me sentí de 5 otra vez. Toda ansiosa y emocionada por lo que una tarjeta de crédito te puede dar. Felicidad efímera.

Escribiendo esto, recuerdo el flashazo del primer encuentro. Se llamaban "RITA".

Ahh Rita, que bonito nombre. Si tuviera una hija, le pusiera Rita. Y Rita para acá y Rita para allá. Rita toda forrada de negro con tela de abrigo y unas llantas relucientes con rines de aluminio y straps delanteros donde se lee "Rita" en letras cursivas azul cielo. Siento que siempre estuve esperando a Rita y que valió la pena la busqueda después de tanto patin feo, de colores innombrables y diseños de mal gusto.

Rita ahorita es mi mundo del skate, y me muero por tenerlos ya en mis manos.

Debajo de Rita encontré a "Fat Joe". Tan chulos como Rita. Como la pareja perfecta de igual diseño y parecidas proporciones.

Si mi novio patinara, le regalaría los Fat Joe, para que junto con Rita, paseen por mi bonito malecón y con la velocidad de nuestros cuerpos dibujemos Rita♥Joe 4ever in luv.