DE CHILE, DULCE Y MANTECA

RECESSION? WHAT RECESSION???

Leí en el headline de una de mis páginas bíblicas en internet.

Mario Armando Lavandeira Jr., mejor conocido en el mundo de la farándula como Pérez Hilton, se mofaba a diestra y siniestra de la muy sonada recesión, que Estados Unidos había anunciando a principios de este año. La prueba acusadora era una fotografía de Marky Mark descendiendo de su flamante bentley continental GT, negro azabache, con sus respectivos rines de 22”, cromados (muy posiblemente en platino), interiores indiscutiblemente de piel y todas las tecnologías GPS que pueda haber; con unos cientos de miles de caballos de fuerza y mas de 100 cilindros, o por lo menos los necesarios para que de un $500-ton nomás agarre fuerza para el arranque. Ah! La vida de los famosos.

Mientras yo, en mi México querido, si que siento la recesión, Y BIEN.
A finales del 2008, todo lo que leía, veía y escuchaba me parecía tan lejano, que sentía que si acaso me iba a tocar, sería de rozón; o como esas historias que los abuelos cuentan de cuando eran jóvenes. Ni el cuentón de los ameros me sacudió el polvo. Es más, ni cosquillas me hizo.

Mis queridos amigos. Lo de los ameros no se ha comprobado, pero ya no quiero ni investigar! Esto del bache económico me tiene de cabeza. Más de la mitad de mis amigos perdieron su empleo, mientras la otra mitad sigue sin encontrar trabajo. La tercera parte de los que perdieron el empleo, no los liquidaron conforme a la ley; a los menos afortunados, ni siquiera los liquidaron. Por que? Porque estaban trabajando bajo un contrato mensual que podía, o no, ser renovado, y con tan poco tiempo laborando, no te da derecho a nada; no liquidación, no finiquito, no utilidades, no nothing; y así, sin más, el patrón con la mano en la cintura puede decirte: see you later aligator. Sin olvidar el resto de la bola, que si trabajan, pero sin goce de Seguro e Infonavit.

Personalmente, todavía conservo mi trabajo (thank God); pero el dinero que recibo, nomás lo rolo. Entre Liverpool y las tarjetas de crédito, no hayo como jinetear lo poco que me queda de comprar uno que otro gusto por internet, (en realidad calzones, así que más bien es necesidad, no gusto pipipipi).

Lo que jamás; le entré a un ahorro, (que ya gasté) y sigo pagando la deuda.

Hasta al concurso del departamento coca-cola Light entré! Ya llevo 80 probabilidades de ganar (cada tapa es un boleto).

Y lo que si de plano TSSS. En un momento de idiotez combinado con otros elementos, un día de la semana pasada, tuve el descaro de hacer una de las estupideces más grandes de mi vida. Para no hacer el cuento largo porque todavía me muero de coraje y desilusión, gasté 120 pesos de mi preciado crédito de celular….SIII, dije crédito de celular, en un estúpido telejuego, en donde lo único que tenía que hacer era adivinar un país de América. Hasta la conductora ayudaba con letras, y el televidente tenía que adivinar el resto de la palabra. Yo tenía COLOMBIA! Por Dios, nadie llamaba, y yo ya había adivinado Colombia. Para esto, antes de animarme a marcar, ya tenía unos 20 minutos con la mirada clavada al televisor, no dando crédito a lo que mis ojos veían. Eran las 3am de la mañana, nadie marcaba, los teléfonos no sonaban, la buena mujer me miraba fijamente desde el estudio de televisión rogándome que levantara el auricular y le llamara dando la respuesta correcta, que según yo, nadie adivinaba, o en su defecto, a nadie le importaba, porque quien en su sano juicio estaría despierto a esa hora? OBVIO que por eso no había llamadas. El premio subía y subía hasta que alcanzo los infames $5,000 que me despojaron de mi preciado tiempo aire.
Prrr…prrr…prrr…las manos me sudaban, no sabia si era de nervios o de apretar tanto el teléfono porque la espera me parecía eterna. Hasta que una máquina contestadota recibió mis ilusiones con la puñalada más certera que le pudo dar a mi ingenuidad. SIGUE PARTICIPANDO, ESTAS CERCA DE GANAR.

No conforme, marque otra, y otra vez. Al fin y al cabo la tercera es la vencida, pensé. Y me venció la desesperación. Me venció el sueño americano, y la modorrez.

EL SUEÑO AMERICANO. Hasta bonito se oye. Eso de un día dormir en un bote de basura, y al segundo día, adquirir un Penthouse en la gran manzana, a escasos pasos de Saks Fifth, sobre la Avenida que lleva su nombre. Todo eso adornado por su lema tan famoso: “God Bless America” y el segundo en orden de aparición: “Everything is Possible”. A poco no se le antoja a uno?

Para mi, lo ideal, en cuanto a SUEÑO MEXICANO se refiere, sería afiliarme a un partido político, y con un poco de suerte, postularme a diputada. Ya no pido senado, ni mucho menos la presidencia. Ser diputado exige mucho menos trabajo, alcanzan fuero, les pagan todos los viáticos por irse a pasear a la cámara y por si fuera poco, quedan exentos del pago de impuestos. Y con esos sueldasos, uffff! Ollitas para la baba. Aparte, los partidos ya no piden candidatos con peinado de chongo y ética profesional, sino gente que jale más populacho, que destaque en cualquier campo social, y vámonos recio. Por eso tanto cantante, y sombrerudo (a) en las contiendas. El que canta, con su voz derrite a cualquier doña mal-parqueada, y el vaquero chido, se gana el voto de los que gustan de los ranchos y el Recodo. Callate! Que hasta artistas se hacen! Pueden hacer sus escándalos en vías públicas, en deplorable estado de ebriedad; y si te descuidas tantito, al que suben a la patrulla es a ti, por mitotero, arguendero y soplón. Y al del fuero...unas palmaditas en la espalda, and he´s good to go.

Mientras tanto, en ciudad Gótica, las calles siguen inundándose, encharcándose y haciéndose lodo. En mis 30 años de vida no he visto que aunque sea les avienten con un adoquin. Y lo de la inundación es realidad y sarcasmo, o nomás, de plano, no hay agua donde debería, porque aún existen colonias enteras sin agua. Si las que regularmente tienen el servicio, lo pierden cada dos meses! Ojala, en lugar de las calles, se inundaran los tinacos. Pero eso si, el recibo sigue llegando sin pena ni demora.

Y donde quedaron los diputados? Pos quien sabe. De seguro estarán cobrando su chequesón. Para el dinero, siempre hay tiempo. Para lo que no hay tiempo es para que nos sigan apantallando con promesas, caballos, bailes y conciertos. Estamos en el pozo; en un pozo sin agua porque no tenemos un servicio regular; con los zapatos terregosos porque no tenemos calles decentes; con las rodillas raspadas porque no hay campos de futbol; en una desesperación económica porque el dinero nada más lo olemos y el trabajo nomás no lo encontramos. Y lo más decadente, en una inmensa IGNORANCIA porque las escuelas públicas ni a pizarrón llegan.

No es justo! Pensemos en nosotros. Votemos por quien se lo merezca. Que se postule gente de bien, con visión, estudios, preparación personal; y no cualquier mequetrefe que solo piensa en su beneficio. Podemos exigir porque nosotros pagamos sus sueldos! Quiero que el sueño mexicano sea lo que nosotros hagamos de él. Nos pertenece a nosotros, y ninguna persona mal preparada y mal intencionada debe arrebatárnoslo. Es nuestro legítimo derecho despojar a los malos políticos de su sueño mexicano, que solo consiste en conveniencia, robo, y enriquecimiento propio. Pensemos a quien mandamos a que nos represente, alguien que ame nuestro puerto, que busque su mejora y nuestro beneficio. No pido oro, ni pido plata, solo pido un Mazatlán decente, fresco, con trabajo y prometedor. O que, tu no?

CAPRICE

Después de muchas deliberaciones me animé a usar el fondo que tenía destinado para lavar mi carro.

Ver el elefantito tan mono sacando la lengua de tanta concentración por mantenerse arriba del tamborcito, me partia el corazón, tenía que ser mio, ahi estaba entre tanta ropa usada y olorosa, donde de seguro una madre desnaturalizada lo aventó por unos miseros pesos que ahora yo tenía en mis manos para sacarlo de ese infierno.

Cuando pagué, casi sentí como si lo estuviera adoptando. Me acordé de Dumbo, y por poco me echó a llorar en el mostrador del vendedor atónito que veía como sufría por una simple garra vieja.

Como pude me armé de fuerzas, y decidida seguí recorriendo la tienda en busca de más piezas desafortunadas que salvar.

No joke, terminé con un tambache que parecía que yo era la ropavejera. Pero asi siempre me pasa con todo, empiezo sin querer nada y terminó con millones de los que sea. (Ojala asi me pasara con el dinero).

Al final, el fulano que me atendió, terminó siendo pariente de un querido amigo mio, igual de curioso y carismático que el elefantito, lover de la dieta de la toronja y con un léxico tan pintoresco que me puede hacer reir sin parar, con una sola oración que arme.

Martín (el vendedor/pariente) y yo, también terminamos siendo amigos... al pagar, me hizo un super descuento, mis lágrimas desaparecieron instantáneamente, abrazé mi bolsota rosa de liverpool, y por supuesto, prometí volver.

En honor a mi querido amigo, nombré a mi nuevo sueter Capricho :)

FELONY FRIDAY

Que risa cuando dicen que si se te cae algo al suelo ya lo chupo el diablo, y pobre de ti que lo “rejuntes” porque es pecado. Y la redada comiquísima del viernes pasado sobre Belisario Dominguez y Sixto Osuna, de morir riendo.
Por si fuera poco, ayer publicaron el aumento de las multas por tomar en vía pública entre otras más.Obviamente yo también salí ofendida, así que definitivamente esto merece ser redactado...

Todo pasó una bella nochi de Enero, la brisa del mar y el frío del horizonte eran sucumbidos por las copas de los bares aledaños al centro histórico. Juventud por aquí, juventud por haya. A donde volteara veía gente sobre las banquetas, en la calle, y dentro de los bares. Hasta parecía que regalaban la cerveza (except NOT) del hervidero de gente que había por todos lados. Todos felices, todos contentos. Comentando los nuevos lugares de moda y los que con el tiempo se han ido olvidando...

Estaba yo plácidamente sentada en unos escaloncitos entre el Monitor y el Beli pup , platicando de todo un poco con mi comadre Alejandro Saracho, cuando de pronto un sonido estrepitoso nos sacude los oídos y unas luces casi incandescentes con obligan a girar la vista al alboroto en cuestión.
Ni tardos ni perezosos saltamos de los escalones y con una sola mirada que cruzamos en medio segundo, sabíamos lo que teníamos que hacer…perseguir la noticia!
De un salto llegamos a la esquina, mientras enfrente de nosotros se postraba una patrulla de la Muni, con techito de lona, banquitas y cuanta cosa colgada le cupiera con tal de darle parecido a un soleado día de picnic.
Al principio nada mas se divisaban las caras incrédulas de los semi-emos-semi-rockers-semi-bohemios-semi-mitoteros (orgullosamente me uno al de los mitoteros antes que a cualquiera que haya mencionado antes), viendo como los policías entre awebonados (era la 1am) y panzones porque de seguro se acababan de echar sus tortas con el camello (eww), le empezaban a decir a los jóvenes que evacuaran el área pública y se metieran a los bares que de por si estaban hasta el copete; y cuales palabras al viento.. NADIE les hacia CASOOO!

Mientras unos seguían jiji-ji, jaja-ja, otros se apalabraban con los polis mas politicones exigiendo sus derechos de poder transitar en la vía pública si no se estaba haciendo nada malo.

Ejemplo:

Poli: Hijo, por favor ya les dijimos que se metan aquí al bar porque no pueden estar en la calle.
Emo 1: Oigaa pero porrrque, si no estamos haciendo nada malo, o que? Me ve tomando?
Poli: Pos no pero tenemos ordenes de meterlos todos aquí o nos los llevamos.
Ema 2 (fiera): Y porque nos va llevar oigaaa, no sea desvergonzado, llevese a los demás, nomas porque somos EMOS!
Poli: Y que es eso tu? (JAJAJAJAJAJA) no no no no, no me cambien el tema, ya les dije, o se meten o los subo.

Ya estaba a punto de presenciar el desenlace de ese conflicto cuando de pronto bolaaaas, que me pasa un poli por un lado con el primer detenido. Holy shit!!! Si es cierto! Manaaa, la cerveza!!! Escuché un grito entre risa y desesperado. (porque para esto, todo el tiempo estuve con el vaso en la mano, como si me lo hubieran pegado con cola loca). Y entre que me tomaba la cerveza rápido (porque NO la iba a tirar), ponía ojos de águila (para ver mejor), oídos de gato (para escuchar mejor) y patas de conejo (para CORRER mejor); me enfile al Modular (monitor fue sarcasmo jiji). Por que seremos amantes de cambiarle los nombres a las cosas? Anyway, ya iba para haya y mientras veía mas enfilados, en sentido opuesto (a la patrulla), la mayoría seguía tomando en las narices de los polis.

(Aquí expongo mi caso):

No tenía un pie en el escalón del modular, cuando ni mas ni menos, el mismísimo Arody a.k.a Dark Vader (porque en Halloween se disfrazó de eso, es fan de las Guerras de las Galaxias y cuando anda de genio, a de cuenta. De hecho debería proponerle que cuando este haciendo guardia en la puerta de su changarro desempolve su disfraz, porque en serio! Se pone de un genio que UFF).
Total, que estaba a punto de poner mi pellejito hermoso en lugar seguro cuando me pone un letrerote de esos que dicen STOP (literalmente) y en un tono burlesco me dice: AAH, AHORA SI?? O sea, vieja bruja, nunca entras, siempre te quedas en la calle y nomas cuando llega la chota si te dan ganas de entrar. WTF! Excusme! Pues fijate que ahora tampoco, le contesté, nomas este ratito en lo que quedo a salvo jajajaja. (Aclaro que los diálogos son fuente de mi imaginación pero no dudo que cualquiera de los dos haya pensado eso, o pior).
Lo que si es verdad fue su reclamo porque casi siempre me quedo afuera platicando y muchas otras veces no le consumo, SO WHAT! No es mi culpa que me guste el hip hop, que todos mis amigos fumen, y que en otros bares este la cerveza mas barata. Pero eso me pasa por andar de buena gente promocionándolo y llevándole gente y diciendo que es un super bar, que la verdad es de mis preferidos nowadays, pero que me dejen serrr! Todavia no da el negocio de la ropa $$$ jajaja. Pero con todo y eso, sabes que te quiero mil amigo, eres super, besos, mua. JAJAJA.

Ya después por ahí supe que a mi querido sponsor de la alarconsp, se lo llevaron directito al Juarez Hall porque le andaba tomando fotos a un amigo suyo que también lo levantaron. Y así paso con unos veinte mas que solo por estar parados con un vaso de cerveza en la callesita bonita de la machado, según ellos, cometieron un delito. Tan padre que se pone POR FIN, otra vez, y como siempre, llegan a cagarla.

Mientras un puño mas “selecto” se parkea descaradamente en le malecón con sus llelerotas, sus estereotes, sus mujerzotas todas emperijoyadas, y sus embotados con camisas de seda, bailando al son de los narco-corridos hasta el amanecer. Y cuando se los llevan? N-E-V-E-R.

Por si o por no, solo sueño con que algún día llegue a funcionar la de si te caes al piso, pobre del que te levante porque ya te chupo el diablo, así, cuando un poli me viera “tomando en la vía pública”, nomas aplicaria la pecho tierra jijiji.